‘Nee, Geert. Dat gaan we ook niet doen’

Ik heb mij lang stil moeten houden, maar kan het nu vertellen. Al maanden word ik via een informant op de hoogte gehouden van de onderhandelingen tussen de formerende partijen voor een nieuw kabinet. Ik weet inmiddels wat er is besproken en zal in onderstaand verhaal globaal aangeven hoe deze wonderlijke nieuwe regering tot stand is gekomen.

Zoals u zult begrijpen duurde het even voor ik alle geluidsbestanden door heb kunnen pluizen. Daar zat veel werk en tijd in. Ik zal mij hier beperken tot de kern.

Dag 1

Geert Wilders komt stralend binnen en neemt glunderend het woord.

‘Zo, mensen! Weet u, ik ben de allergrootste. Het Volk heeft gekozen, weet u, en er gaat een nieuwe wind waaien in Nederland! Weet u, ik word de nieuwe minister-president!’

Caroline: ‘Boeruh!’

Pieter: ‘Denk het niet, Geert. Ga even zitten en ontspan je’.

Caroline: ‘Laat hem uitpraten, Pieter. Geert is nu de baas. Geert, ga verder, we hangen aan je lippen. Waar is de koffie?’

Geert: ‘Ik heb nu al 25 jaar de mensen lopen te vertellen dat de islam een verderfelijke ideologie is en ik kan intern met jullie wel delen dat we er nu iets aan gaan doen. De mensen zijn het zat. Nu is de tijd om te leveren’

Pieter: ‘Geert, de islam is een religie die we moeten respecteren en we leggen dat vast in een basislijn. Anders praten we niet verder’ Zet het maar in die ijskast van je’.

Geert: ‘Oké. Knettergek, maar goed. Ik word minister-president’.

Pieter: ‘Denk het niet, Geert’

Dag 16

Geert komt vol irritatie binnen.

‘Jongens, ik moet Henk en Ingrid iets geven, want anders ben ik niet geloofwaardig, dus wat gaan we doen aan die vreselijke haatideolo…eeeh..gerespecteerde religie? Is er toch niet een heel klein beetje animo om de koran, de hoofddoek en islamitische scholen te verbieden en moskeeën af te breken? Dat staat niet voor niets in mijn partijprograma’

Caroline: ‘Nee, Geert. Maar ik word wel helemaal gallisch van dat minaretgeschal. Kunnen we daar iets aan doen?’

Pieter: ‘We leggen wel wat beperkingen op met betrekking tot de gebedsoproep. Laten we het daar bij. Akkoord, Geert?’

Geert: ‘Oké, oké. Knettergek. Maar dan maak ik er wel een principieel punt van om het eigen risico in de zorg per direct af te schaffen! Ik heb die belofte aan die arme mevrouw live op televisie gedaan en tegen Frenske gezegd dat hij het meteen kon regelen. Dit moet gebeuren, anders verlies ik mijn geloofwaardigheid’.

Pieter: ‘Kan niet, Geert. Dat kunnen de systemen niet aan en dat kost miljarden. Bovendien stijgt dan de zorgpremie. Dat is een sigaar uit eigen doos. Open je ijskast maar weer’.

Geert: ‘Verlagen tot honderd euro dan? Volgend jaar?’

Dilan: ‘Nee, Geert. We maken er 165 euro van en dat gaat pas in vanaf het jaar 2027. Anders doen we niet meer mee, IJskast’

Caroline: ‘Waar blijft die koffie? En de broodjes ham?’

Dag 27

De formerende partijen praten over immigratie.

Geert: ‘Hier moeten we het over eens kunnen worden. Grenzen dicht voor buitenlanders. Dilan, ik weet dat jij gewoon door mocht lopen ooit en alle kansen hebt gehad in dit land om je te ontwikkelen, maar vol is vol’

Dilan: ‘Zo is het Geert. Na mij en je eigen vrouw de zondvloed. Maar de grenzen kunnen niet dicht, want we zijn een exportland en ik hou van ondernemers. Dus dat gaan we niet doen. Heb je nog plek in je ijskast?’

Geert: ‘Ook niet een beetje dicht dan? Van maandag tot woensdag ofzo?’

Caroline: ‘Nee, Geert. Onze boeren produceren voor de export. Ons vlees moet ongehinderd naar elders kunnen en het veevoer ongehinderd ons land in. En wie denk je dat de oogst van het land haalt? De kabouters? Zet dit ook maar in je ijskast’

Dilan: ‘Maar we moeten wel iets. Het vorige kabinet is gevallen op de nareisregeling, waarbij rechters een dikke streep hebben gezet door een beperking van die regeling, maar het volk is er klaar mee, dus we moeten wel iets. Misschien kunnen we er gewoon een semantische discussie van maken en het een crisis noemen. Dan schorsen we twee jaar lang alle aanvragen op. En we beperken de nareisregeling gewoon weer. We moeten onze verworvenheden en veiligheid beschermen’

Pieter: ‘Dilan, check je feiten. Dat is allemaal al een keer eerder voorgesteld, maar juridisch is een crisis niet hetzelfde als je racistische oom die op feestjes aangeschoten vertelt dat zijn blonde dochters nooit meer over straat kunnen. En waar wil je dan die mensen laten wiens aanvraag je in de ijskast zet? Op het gras in Ter Apel? En heb je de vonnissen over de nareisregeling wel gelezen eigenlijk?’

Caroline: ‘Gras is voor koeien’

Dilan: ‘Goed punt, Pieter. Nou ja, dan versoberen we de opvang gewoon in de hoop dat ze niet meer komen. En we vragen oorlogsvluchtelingen uit Oekraine om een hogere bijdrage. Dat zal ze leren. Dan stappen we wel weer naar Brussel voor een opt-out-regeling. Ik heb er een hard hoofd in verder, maar als het niet lukt dan is het gewoon de schuld van de EU’

Pieter: ‘Godsamme, Dilan. Dat kan alleen bij het afsluiten van een nieuw Europees verdrag en dan moeten dus alle lidstaten daar akkoord mee gaan. Lidstaten die zelf al worstelen met migratie. En zelfs als het dan lukt, gelden weer andere wetten en regels. Dit is geen X, waar je mensen zomaar wat op de mouw kan spelden’

Geert: ‘Pieter, jonguh. Knettergek. Wat maakt dat nou uit? Weet je, dan framen we rechters en de Europese Unie toch als links en gaan we gewoon door. Werkte eerder ook’

Pieter: ‘Geert, denk aan de basislijn. Je hebt je handtekening gezet onder het respecteren van verdragen en Europees recht’

Geert: ‘Dat weten Henk en Ingrid toch niet meer. Weet je, zet maar gewoon in het akkoord dat we naar Brussel stappen. Trappen ze wel in. Die mensen hebben toch geen sjoege van juridische werkelijkheden’

Pieter: ‘Ik dacht dat je zo tegen de macht van Brussel was, Geert?’

Geert staat op en loopt weg.

Dag 33

Geert: ‘Weet je, die vervelende linksche NPO, weet je. Helemaal saneren. Het is nutteloos en geldverspilling. Weet je, mijn geloofwaardigheid staat op het spel als ik het niet waar kan maken’.

Caroline: ‘Ja, wat hij zegt. En ze doen stom tegen de boeren. Als Boer Zoekt Vrouw maar blijft. Is er nog koffie trouwens?’

Pieter: ‘We moeten niet te veel morrelen aan de journalistiek. Ik wil wel mijn mening kunnen blijven geven aan de talkshowtafel. Laten we het budget in 2026 verlagen. Met tien procent. De rest zet je maar in die ijskast van je’

Geert: ‘Tien procent? Je bent knettergek geworden. En mijn geloofwaardigheid dan?’

Dilan: ‘Stap maar over je schaduw heen, Geert. We doen wat Pieter zegt. Boer Zoekt Vrouw is top. Had je nog meer?’

Dag 37

Pieter: ‘Jongens, we vergeten de energietransitie. Wat gaan we daar mee doen?’

Caroline: ‘Jezus, Pieter, ik heb mijn derde bak koffie nog niet eens op. Niet van die moeilijke woorden. Wat bedoel je?’

Pieter: ‘Fossiele brandstoffen raken uiteindelijk op. We moeten toch over op iets anders’

Caroline: ‘Boeiuh. Er is nog genoeg rode diesel voor de boeren’

Dilan: ‘Jezus, Caroline, kap nou eens met die boeren. Kerncentrales, Pieter! We zetten vier kerncentrales in Nederland neer’

Pieter: ‘En waar gaan we dat van betalen, Dilan? Vier centrales kosten minimaal 20 tot 40 miljard euro en het duurt minstens acht jaar voor ze er staan. Als alles meezit’

Dilan: ‘Dat zien we dan wel weer, Pieter. Wie dan leeft, wie dan zorgt’

Dag 43

Geert: ‘Jongens, kom op. De burgers moeten meer geld in de portemonnee. Ik heb dat steeds gezegd en daarom heeft het Volk mij gekozen. Het minimumloon moet omhoog. Was een belofte van mij. Ik sta hier voor die miljoenen Nederlanders die het niet meer redden’

Dilan: ‘Geert, alsjeblieft. Onze ondernemers hebben het al zo moeilijk. Het geld klotst ons niet over de plinten. We gaan de eerder beloofde verhoging van het minimumloon terugdraaien. Voor de vorm beloven we wel dat we wat gaan rommelen met de schijven van de inkomstenbelasting zonder te zeggen hoe precies. En nu we het toch over geld hebben, de belastingschaal in box 2 van directeuren-grootaandeelhouders wil ik omlaag hebben. Op de golfclub klagen ze steen en been. Ook over belasting op de inkoop van aandelen trouwens. Dat plan schieten we ook af’

Geert: ‘Maar wat bieden we de hardwerkende burgers dan aan?’

Caroline: ‘Ze kunnen toch overuren draaien? Belasten we dat wel wat minder. Boeren draaien ook altijd overuren. Dat begint al heel vroeg. Koeien slapen niet uit’

Pieter: ‘Godsamme, Caroline. Niet alles draait om koeien en boeren. Ik denk dat we de prijs van kaartjes voor pretparken niet moeten laten stijgen. En doe maar vrijwel gratis kinderopvang ook. Dat vinden de mensen leuk. En de huurtoeslag moet omhoog. Burgers moeten die 1500 euro per maand wel op kunnen blijven hoesten, zeker omdat we af zullen wijken van de minimumplicht voor sociale woningbouw en verhuurders toestaan de huren te verhogen’.

Caroline: ‘Prima, boeren wonen toch niet in huurhuizen. Is de koffie nu alweer op?’

Dilan: ‘Kunnen we die maximumsnelheid niet weer op 130 kilometer zetten? Kost wel wat miljoentjes en wat extra verkeersdoden en gewonden hier en daar, maar dat vinden mensen ook leuk. Freedom enzo’

Pieter: ‘En de stikstofproblemen dan?’ Dilan: ‘Zet er maar bij ‘daar waar het kan’, dan hebben we dat afgedekt. En dan laten we Brussel wel met een oplossing komen’

Caroline: ‘Het is mij om het even. Tractoren kunnen helemaal geen 130 kilometer per uur’

Twee dagen voor de deadline

Dilan: ‘Jongens, we hebben het nu wel over allemaal plannen gehad, maar hoe gaan we dit eigenlijk betalen?’

Geert: ‘Bezuinig maar op die luie ambtenaren. Een miljard kan makkelijk. En stop het inhuren van externe krachten. En boek maar alvast een zak bijstandsgeld in omdat die werkschuwe testosteronbommen niet meer komen. En dat linkse onderwijs kan ook wel met een miljard minder. Oh ja, gooi de accijns op benzine ook maar flink omhoog, maar pas na 2025, anders krijgen we gele hesjes’

Pieter: ‘Geert, we huren die externe krachten in omdat onze ambtenaren het niet meer aankunnen. En die ambtenaren zijn ook gewone burgers die het aan het einde van de maand lastig hebben hoor. En je weet dat asielmigratie maar een klein deel is? En onze economie er deels op draait?’

Geert: ‘Maakt mij niet uit, naar de nullijn met dat loon. En 22% minder graag in het hele ambtenarenapparaat. En kort onderwijsinstellingen, dat ook. En opleidingen in de zorg gaan we ook niet meer financieren. Beperk arbeidsmigratie ook maar. Ik bestel toch nooit wat bij Amazon en Bol. En tomaten lust ik niet’

Dilan: ‘Eens met Geert. Ambtenaren zijn geen ondernemers. En ondernemers houden dit land draaiende. Verkort de werkloosheidsuitkering ook maar’

Caroline: ‘En boeren, vergeet de boeren niet. Zonder boeren geen voedsel. En wat die arbeidsmigratie betreft, ik ga echt niet zelf tomaten plukken, Geert. Die testosteronbommen mogen wegblijven, maar die Polen in beschimmelde caravans op het boerenerf moeten blijven. Zonder Polen geen voedsel’

Pieter: ‘Ja, Caroline, we weten het nu wel. Nederland is wel wat meer dan alleen boeren’.

Caroline: ‘Weet je wel waar dat broodje ham van je vandaan komt, Pieter?’

Pieter: ‘Ja, van de Appie, Caroline’

Laatste dag

Geert: ‘Nou, jongens, ik heb het idee dat mijn partijprogramma helemaal niet terug is gekomen. Geen verhoging minimumloon, geen nultarief  btw op boodschappen, geen pensioenleeftijd op 65, geen afschaffing tbs, geen nexit en ga zo maar door. Maar goed, ik ga de mensen wel vertellen dat de zon weer gaat schijnen in Nederland. Ook leuk’

Caroline: ‘Zo is dat. Ik ga Nederland feliciteren met ons’

Dilan: ‘Wij gaan pizza’s bestellen. Dan kunnen de mensen zien dat wij heel gewoon zijn gebleven’.

Pieter mompelt:

‘Godskolere, waar ben ik aan begonnen?’

Waardeer dit artikel!!

Als je dit artikel waardeert en je waardering wilt laten blijken met een kleine bijdrage: dat kan! Je kunt mij ook met een vast bedrag per maand steunen: klik dan hier. Zo help je onafhankelijke journalistiek in stand houden.

Mijn gekozen donatie € -
Delen

16 reacties

  1. Een van de beste stukjes die ik dit jaar gelezen heb, het bevestigt met de nodige humor het beeld dat de mensen met enig IQ al hebben van de dames en heren. Complimenten Chris

  2. Ja, zo moet het wel zo’n beetje zijn gegaan. Al vraag ik me wel af of die verlaging van het hoge tarief van box 2 (voor grootaandeelhouders en zo) niet door de familie Van Drie is besteld bij ReMarkAble.

  3. Normaal geef ik nooit aan schooiers
    Maar dit heb je eerlijk verdiend

  4. Dit stukje had je evengoed bij de vorige twee kabinetten Rutten kunnen schrijven. Kleuterachtig gedrag dit.

  5. Zelfs de serieuze pers moet overgaan op satire, wat gaan we strax smullen van het debat
    Hoe lang kan Geertje zijn onderdruke gevoelens de baas… ik zet de stopwatch aan

  6. Geweldig Chris, met veel humor sterke typeringen. Vooral die van Caroline, de domheid spat er vanaf. En Wilders gedraagt zich als een verwend kind hahaha. Top!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *